Comment s'exerce la chasse aux adeptes ?
La chasse et la capture du futur adepte est un
acte délicat qui nécessite ruse et finesse. Par contre il est recommandé
d'être totalement dénué de scrupules et de morale.
Mais comment, me direz vous, comment devenir un
bon chasseur de futur adepte ? Je dois vous avouer que ce n'est
pas chose facile et que la chasse est un domaine extrêmement vaste.
De nos jours, on voit énormément de chasseurs en tout genre. Il
faut d'ores et déjà faire la différence entre un bon et un mauvais
chasseur de futurs adeptes. Et bien le mauvais chasseur il voit
un pigeon à plumer dans la rue, il sort son baratin et plume le
pigeon. Par contre un bon chasseur, il voit un pigeon dans la rue,
il sort son baratin à deux francs et le plume. Mais c'est différent,
c'est pas pareil.
Ce point étant éclairci, revenons aux différents
types de chasse reconnus :
· D'abord, le St Graal, la Galinette Cendrée, le
trophée de chasse par excellence. Mais suite à un tragique accident
avec sa chienne Lolita (et accessoirement son fils quelques minutes
plus tôt), le Grand Gourou a renoncé à cette chasse. Pensez donc
une chienne comme celle là, il n'est pas prêt d'en retrouver une.
· Il y a aussi la chasse à la poule
de luxe, à la belette, à la caille ou encore à la bécasse. Chasse
très difficile s'il en est, mais d'un tout autre genre. Pour faire
tomber ce genre de gibier dans son escarcelle il y a plusieurs méthodes.
-
Tout d'abord le cri du billet de
500 : reconnu très efficace, 95% de réussite.
-
Le sourire n° 12 de la panoplie
du dragueur : bien mais peu mieux faire, 43% de réussite.
-
L'humour : ça dépend lequel, car
le notre c'est pas terrible 0.003% de réussite. Nous vous recommandons
donc la première solution : onéreuse mais efficace.
· Enfin la chasse aux futurs adeptes.
L'adepte est volage, distrait, désemparé, errant au milieu de la foule,
marchant un pied devant l'autre. Vous allez me dire que cela est normal
s'il veut avancer, il n'y a pas d'autres solutions. Ce à quoi je répondrais,
c'est vrai, certes, mais sur ce coup je vous trouve moqueur et médisant,
et si ça continue je vais vous laisser tout seul à chasser le futur
adepte. OK ! ! ? Bon reprenons pour les 2 du fond qui n'ont pas suivi
et pour l'autre avec ses réflexions désagréables.
Le point essentiel c'est donc d'arriver à capter son
attention. La tenue du jeune cadre dynamique décontracté est donc
recommandée. Evitez lors de la 1ère approche l'aube blanche, les gri-gri
et autres signes ostentatoires. Lors de la 1ère rencontre faites comme
si c'était le hasard, puis flattez le sujet. " Si votre plumage
se rapporte à votre ramage vous êtes le pigeon de ces bois " Une
fois qu'il est en confiance faites le parler et découvrez ses hobbies.
Exemples de hobbies préférés des futurs adeptes
:
- - Le macramé
- - Le mako-moulage
- - Le rubiscube
- - Le mikado
- - Les petits chevaux
- - Une tour Eiffel réalisée en allumettes (une belle
tête de vainqueur, c'est juste)
Dites que vous partagez les mêmes, faites
un effort quoi ! Parlez-lui aussi de vos anciens problèmes qui ont disparu
depuis que vous avez découvert un monde paradisiaque (la secte). Dites-lui
que le monde actuel est devenu trop matérialiste, trop basé sur des
rapports d'argent, où seul le plus riche survit (Ah finalement c'est
ça le paradis). Dites lui que des passionnés comme lui (et vous) de
choses simples comme les hobbies précédemment précités n'ont plus leur
place dans une telle société. Mais vous avez la solution. Et c'est à
ce moment là que vous ouvrez votre attaché case, simili cuir pleine
fleur, avec cadenas à code (rappel pour les étourdis le code est 1.2.3.4
je sais c'est pas facile à retenir, mais chaque métier a son inconvénient).
Une fois votre mallette ouverte, délivrez-lui la
brochure vantant nos mérites et proposez-lui de venir visiter nos
locaux, où règne le bien être et la légèreté. N'hésitez pas en lui
présentant le dépliant de faire valoir le farniente, la détente, le
soleil (quand il y en a), la piscine, la maison de 1500 m2 habitables,
le terrain de 100 hectares autour de la propriété, le terrain de tennis
particulier etc… Ainsi qu'une réduction de moitié prix du billet d'entrée
à l'aquasplash. Si ça c'est pas le bonheur ! ?
Inutile de lui dire que tout ça n'est réservé qu'aux
membres importants de la secte et qu'il n'est pas prêt d'en profiter
comme il le croit. Mais ils auront un emploi du temps très chargé.
Voyer Dingo, euh pardon, voyez plutôt. Je confonds toujours des deux
alors que Dingo, c'est l'ami de Mickey et que Pluto c'est son chien.
Donc présentation des activités sportives mises à
disposition des nouveaux adeptes :
Planning bientot disponible le grd Gourou est
débordé en ce moment.
Si après tout ça, il n'est pas convaincu parlez-lui
de la bonne ambiance qu'il règne dans la communauté, de la franche
camaraderie qu'il se dégage, et surtout reparlez-lui du mieux être
que vous avez ressenti depuis que vous avez rejoint la secte, que
vous voyez la vie sous un autre angle. Que pour rien au monde vous
ne changeriez votre baril de grand Gourou contre deux barils de votre
ancienne vie !
Après ce travail de sape amenez votre pigeon au grand
Gourou, il va s'occuper de le plumer lui-même.
Si vous sentez que cela ne marche pas, utilisez la
tapette à souris géante avec un très gros morceau de fromage. Bon
si l'adepte n'aime pas le fromage, forcement c'est pas top.
Si la solution de la tapette géante ne marche pas
(Monsieur n'est pas une tapette, Monsieur est grand Gourou), j'ai
encore une autre solution pour vous. Un piège à la coyote ou la proie
ne serait autre que le bip-bip. Mais je ne promets rien quant à la
réussite de ce stratagème.
Si ça marche toujours pas et bien DEBROUILLEZ-VOUS.
On ne va quand même tout vous dire, on ne va pas vous mâcher le travail.
Soyez un petit peu autonome. Si on avait les bonnes solutions vous
croyez qu'on en serai là. Si on avait la science infuse ça se saurait.
Euh là je m'emporte, je m'énerve, oubliez les deux dernières phrases
et répétez après moi : " Le grand Gourou est tout et son savoir est
un puits au bord duquel viennent s'abreuver les brebis égarées " Pour
preuve de son intelligence, le grand Gourou est le seul à avoir inventé
un bidule qui a révolutionné le monde j'ai nommé "le fil à couper
l'eau chaude " ça vous en bouche un coin, hein ! !
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